motorizados I;

¿Alguna vez te pusiste a pensar, o te hicieron razonar, cuan controlados estamos?
La rutina a la que estamos acostumbrados desde chicos, desde hace unas generaciones. Ir a la escuela, de lunes a viernes, acordado a tal horario, cuaderno o carpeta y lápiz o lapicera, sentados en un banco, mirando para adelante, escuchando y copiando lo que la maestra dice que copiemos. Callarnos cuando nos lo dicen, ¿por qué? Porque "ellos mandan", "ellos ponen las reglas". Legalmente les dan ese poder, ¿cómo contradecirlo? Si el estado les entrega el poder, ellos lo van a ejercer, es más que obvio. Pero, ¿es bueno que exista esa relación tan estricta, tan correcta, tan formal? Es muy probable que los alumnos de una escuela primaria obedezcan más las órdenes del maestro que un alumno de una escuela secundaria, que sabe mejor como son las cosas, que sabe que nadie puede obligarte a hacer nada, que sabe que -dentro de todo-, el poder legal en realidad, tiene un valor completamente subjetivo.
¿Qué nos enseñan? La teoría de una realidad que pareciera basarse en una película, una realidad que cuando la buscamos, no existe. Nos enseñan que gobierno es orden, que revolución es caos. Nos enseñan quién es la autoridad y quién es el que debe obedecer, pero nadie nos responde a la pregunta: ¿POR QUÉ? Parece que es ponerlos en aprietos. Porque ellos saben bien que no todo lo que enseñan está bien, y saben que no saben todo lo que enseñan.

tears;

No creo que en tan poco tiempo tenga tanto por lo que llorar, pero son varias cosas que me tocan, me lastiman el corazón cada vez que las recuerdo.
Esos momentos en los que lloro por lo que me pasa, generalmente después de varias experiencias acumuladas, siento que me saco un peso de encima, que toda la tristeza se drena con mis lágrimas, y que con cada suspiro se va un recuerdo.
No hay mejor remedio, pero no hay nada más doloroso que hacerlo.
Sé, a estas alturas, que me quedan muchas cosas por las que sufrir, por las que llorar, pero vale la pena irse deshaciendo de esas anclas que nos van reduciendo la movilidad, ¿no?
No perdí tantas personas en mi vida, no tuve tantas heridas que sanar, pero también hay veces que sufro, por esas pocas personas que se fueron, las que más me duelen, y por esos pasos que tengo que dar para avanzar. Y también sufro por otras personas, por aquellas que sufrieron una pérdida tan grande como es perder a una persona. Hay que comprender el dolor ajeno tanto como el propio, y que a veces, aunque la gente esboce una sonrisa, puede ser borrada con el más mínimo recuerdo.

Facundo- 1999.
Juana- 2012.

words;

A veces me pongo a pensar y recuerdo algunas conversaciones, algunas palabras dichas de más.

Como las personas están acostumbradas a decir mucho o a decir muy poco.

Cuando decimos poco es porque tenemos miedo, y cuando decimos mucho es porque no nos importa nada.

Un defecto, se podría decir. ¿Por qué no decir lo justo y suficiente?

¿Algo nos lo impide o qué?

I want you;

He tratado de seguirle la corriente, pero ella se rehúsa a tomarme en cuenta. Me siento cada vez menos querido, más rechazado que nunca, nunca me había pasado algo así en la vida y me está desesperando poco a poco. ¿Qué es lo que necesito para que me tome en serio? Quiero ser oído por ella, quiero que mi opinión valga, quiero que me pida consejos cuando tenga problemas, pero que a la vez me bese cuando yo lo necesite. Quiero abrazarla y que me abrace, quiero acariciarle y que me devuelva el gesto. No quiero que me ignore cada vez que le digo que la quiero, no quiero que haga oídos sordos cada vez que le quiero contar algo. Necesito que me sienta más que un amigo, quiero que me desee como yo la deseo a ella, que se ría de mis chistes, que sonría cada vez que le envío un mensaje, que se alegre cada vez que me ve.

No deseo su cuerpo, deseo su corazón, deseo que sus sentimientos florezcan por y gracias a mí.

shine;

¿Cuántas veces has soñado con ser feliz?

No encontrar la felicidad es el peor sentimiento, pero generalmente llega sola.

No fuerces al destino, hazte amigo de él.

Espera, ten paciencia, si al fin y al cabo, tratando de agilizar las cosas sólo terminan peor.

in my mind;

A pesar de todo lo malo, no creo que haya en el mundo alguien tan especial como tú.
Se me hace casi imposible admitir que eres todo lo que quiero, todo lo que necesito y quizás mucho más que eso.
No me agrada el sentimiento de no tenerte a mi lado, de no saber nada de ti.
Pero lo que más me desespera es pensar en la posibilidad de perderte.
Y no entiendo como eso logra mantenerme despierta por las noches.

vive la vida;

A veces es relajante olvidarse de todas las penas, todos los males de amores, todos los problemas.

No sé cuándo debería ser el momento, pero creo que cada uno se da cuenta.

Creo que no siempre tendría que importarnos todo tanto, la vida es una sola, y después de ella, nadie garantiza que haya mucho por hacer.

Últimamente estoy eligiendo vivir la vida, cada día como si fuera el último, decir lo que tenga que decir, reírme cuando tenga que reírme, llorar cuando me den ganas, y brindar amor al que quiera.

old friends;

¿Por dónde empezar? Todos tuvimos un compañero en nuestra infancia, ese que nos divertía en las tardes, que nos lamía las manos cuando nos sentíamos mal o simplemente nos perseguía por todo el jardín cuando queríamos jugar un rato. Los que nos ofrecían amor incondicional, que aunque lo despreciáramos todos los días, cuando queríamos su cariño él nos lo brindaba.
Ése que queríamos que siempre estuviera a nuestro lado, pero que al fin y al cabo, algún día se tenía que marchar.
Y eso es lo que más nos duele, ¿no? Que un amigo así se nos vaya. Duele recordar todos los momentos con él, todas esas tardes de diversión que nos brindaban, esas cualidades especiales, esos actos que te hacían reconsiderar su inteligencia. Quizás soñar con él alguna vez, o simplemente tener una foto junto a él que cada vez que la miras se te revuelve el estómago. Saber que siempre lo vas a amar, que siempre vas a querer que vuelva.

Lila - Q.D.E.P - 25/01/10.

how sad;

Qué triste es que te hayas perdido toda la vida que tenías por delante.
Qué triste que no hayas experimentado todas las cosas que te quedaban por experimentar.
Qué triste que no supieras tantas cosas, que no pudieras saber las verdades ocultas del universo, que no pudieras cumplir tus sueños, que te hayan arrancado así la posibilidad de compartir con tu familia y con tus amigos los momentos más felices de tu vida.
Qué triste saber que no vas a poder encontrar el camino correcto, que no te vas a poder equivocar, que no vas a poder sufrir ni vas a poder llorar.
Qué triste que no puedas volver a reír, que no puedas ser feliz al lado de alguien, que no puedas amar, que no puedas odiar.
Qué triste que no estés más aquí conmigo, pero más allá de eso...

Que tengas una buena vida allá arriba.

antes que verte;

Prefiero morir a volverte a ver.

Por todas las mentiras, por todas tus falsas intenciones.

Por todas las veces que te dije que te amaba y tu me contestabas lo mismo.

Porque siempre que te miraba a los ojos veía una falsa verdad en ellos. Pero nunca me di cuenta.

Porque cuando reíamos juntos era el mundo para mí, y pensaba que para ti también.

Porque verte así, cuando estamos separados, me asesina lentamente.

Pero aún así sé que es lo mejor para mí.

Castillos de cemento;

   Me encontraba tan plácidamente cómoda en mi nuevo hogar, que no hubo un instante en el que se me cruzara por la mente pensar en la desdicha que me había trasladado allí. Las ventanas que daban al aparcamiento eran amplias, tanto que podías encontrarte viendo el inicio de la calle con sólo acercarte a una de ellas. Las puertas, talladas en madera de roble, tenían los picaportes del más fino oro que mis ojos hubiesen visto jamás. Los azulejos del piso – ¡Sálvame, Jesús! – eran tan espléndidos que me fue imposible, las primeras veces, no quedarme mirándolos por un período de tiempo indeterminado. Las paredes, de un desvaído blanco, formaban laberintos, tal así que nunca había terminado de recorrer la casa en su totalidad. El patio trasero era un lugar de ensueños. Las nubes que lo sostenían eran blancas como el algodón; rosas, naranjas o de un suave violeta en el atardecer, y cuando caía la noche sobre el santo cielo, se tornaban de un matiz azulado, muy oscuro.

   Tomé mi libro favorito de Lisa Kleypas, el único que había logrado traer conmigo, el que había estado sobre mi pecho a la hora de partir: “¿Ángel o Demonio?”. Me faltaba un poco para terminarlo, por lo que me decidí a leer algo antes de ir a hablar con el Señor.

      “Victoria fue a revolver el guisado, canturreando desafinada, y echó una pizca de sal en la cacerola. Reanudó la tarea de recoger sus cosas; estaba doblando un viejo chal de punto cuando oyó llamar a la puerta. Toda la cabaña se estremeció con la fuerza de los golpes.

   Perpleja y un tanto inquieta, fue a abrir la puerta. Dio un paso atrás al ver a Grant. Estaba tan apuesto que le cortaba el aliento, ves­tido con una atractiva chaqueta negra, corbatín también negro, cha­leco gris plateado y pantalones gris oscuro. Si bien eran sencillas, sus ropas tenían un corte perfecto que se ajustaba a sus hombros anchos y su torso esbelto. Volvió a sacudirla la vibrante fuerza de su personalidad... Él parecía grande, peligroso, y hasta un poco colérico. Sin em­bargo, contemplando sus encendidos ojos verdes, Victoria no sintió te­mor sino sólo un deseo instintivo de besar su boca dura y de obligarla a ablandarse contra la de ella”. Leí con atención las palabras escritas por mi escritora preferida; en realidad, el romance de Grant y Victoria era totalmente gratificante de imaginar, más allá de sus desencuentros amorosos, siempre había una pizca de romance cuando se hablaban o simplemente se dirigían una mirada.

    Pensé en mi esposo, Paul, y mis dos hijos, John y Nelly. Los había abandonado de la peor manera existente, había destruido sus castillos de cemento macizo a martillazos, pero aún así la culpa no abarcaba siquiera un centímetro de mi cuerpo, ahora transparente por las circunstancias. Ellos habían estado ahí cuando los necesité, cuando tuve que decir algo, ellos escucharon con atención.

   El reloj cantó con su suave sonido de campanas. Era hora de hablar con Él.

   Me dirigí con displicencia hasta sus pies, con la cabeza gacha, luego de salir de mi hogar y caminar por las suaves y pálidas nubes hasta su lecho.

   “Buenos días”, me saludó, con una sonrisa en su cara.

   “Hola, Señor”, me limité a contestar, con esa pesadez que ahora habitaba en mi corazón.

   “¿A qué hecho debo agradecer el honor de tenerte conmigo hoy?”, preguntó, aún sonriente.

   “Me gustaría volver. Pero sé que no puedo, ahora me siento culpable”, contesté, pero en voz baja. Sabía que así también podía oírme.

   “¿A qué se debe ese repentino deseo?”, ahora me escrutaba con la mirada, preocupado de que no estuviera satisfecha con mi nueva vida.

   “Estoy muy sola, y preocupada por mi familia”, bufé, “sé que están bien, pero deben estar tristes por mi súbita partida”.

   “Oh, bueno…”, susurró, “estoy consciente de ello”, respondió.

   “ ¿Me dejarás hacerlo”, pregunté esperanzada.

   “Sólo si prometes no pedirlo nunca más, una vez que vuelvas”, pidió.

   “Lo prometo…”, dije con seguridad, “gracias, Dios, nunca lo olvidaré”. Agradecí, y me encontré de vuelta en mi casa, rodeada de mi familia, y me pregunté cuanto tiempo habría pasado en la Tierra mientras estuve en el Cielo. Me convencí a duras penas de que lo extrañaría.

By; Lucila Galetovich - Año 2010.

see you again;

Hoy, y a veces, me gustaría volver a encontrarte...
Tan sólo pensar en que ya no te tengo, o que ya no estás conmigo, o que ya no piensas en mí, me hace estremecer. Aunque no quiero decir que yo lo haga. No estás siempre en mi mente, solamente te recuerdo a veces, cuando se me presenta uno de nuestros momentos en mi mente.
Por un largo tiempo te extrañé, y no estabas. Muchas veces te necesité y no te encontraba. Entonces recordaba que yo te había dicho que no te quería volver a ver.
¿Fue un error? No, y nunca se me cruzó por la cabeza que lo fuera.
Tomé esa decisión porque fue lo que quería en ese momento, lo que era mejor para mí. Perdóname si no pensé en ti, pero ya había pasado mucho tiempo haciéndolo. Me hacía mal tomarte en cuenta.
Pero ya todo pasó. ¿Y ahora? No me queda más que recordar las cosas buenas, olvidar lo que nos separó, y sobre todo seguir adelante con mi vida.

live in love;

Te podría pedir muchas cosas, pero solo con mirarte a los ojos me basta. 

Y sí, lo que siento adentro son mariposas. 

Mariposas que no me dejan en paz cada vez que te veo. 

Mariposas que van y vienen dentro de mi estómago y que me hacen cosquillas. 

No sabés lo bien que se siente saber que todo ese sentimiento me lo provocás vos.

errores que sirven;

No creo que nunca nadie se haya puesto a pensar a tiempo todas las cosas que deja de lado por cumplir un mero capricho. Si no nadie se arrepentiría de nada, y sabemos que todo el mundo se queja de arrepentirse de algo. Aunque no lo haga en verdad.
Muchas veces dije que me arrepentía de cosas, pero cuando veo mi vida en el presente, y analizo por qué suceden así, me doy cuenta de que de todo lo que me arrepiento, jugó un papel importante para que mi vida sea como lo es hoy en día.
Nunca me puse a pensar las cosas que arriesgaba al hacer las cosas mal, al hacer las cosas como a mí me parecía. Y gracias a eso, hoy estoy mejor, hoy sé los errores que no necesariamente tengo que volver a cometer. Hoy me prohíbo a mí misma las cosas que sé que me perjudican, y eso aprendí a hacerlo equivocándome miles de veces. Por eso no me arrepiento de la mayoría de las cosas, porque me gusta mi vida ahora y no quiero pensar que hubiera pasado si no hubiera cometido algún error de esos.
Quiero mi vida así, tal y como está.

love;

El amor no es siempre la respuesta a nuestros preguntas, no es siempre la solución a nuestros problemas, pero es lo que necesitamos para vivir.
No creo que haya alguna persona que nunca haya sentido amor. Y no me refiero al amor por una persona del otro sexo -o del mismo- con la intención de ser pareja, me refiero al hecho de que el amor puede ser el simple sentimiento de afecto por otra persona, por uno mismo, por un amigo, por un animal, hasta por un simple libro. Siempre existe el sentimiento, no creo que haya manera de no sentirlo.
-

it's over;

Sé que sigues pensando que todo funciona como antes, que todo sigue igual.
Esta vez no voy a mentirte, te voy a decir que no.
No hay manera de que volvamos a ser los de antes, no me lo voy a permitir. No voy a dejarme caer en esa situación de nuevo, no voy a cometer el mismo error.
No te voy a dejar que me hables así, de esa manera tan encantadora que sabes que no puedo resistir. Sabes que no puedo dejar que me hipnotices de vuelta, con tus ojos celestes, con tu sonrisa perfecta.
Lo único que voy a dejarte hacer es dejar que te vayas de mi vida, que te vayas y no vuelvas, al menos no por un largo tiempo. Espero que nuestros caminos no se vuelvan a encontrar, y que si se encuentran no me reconozcas, ni yo tampoco a ti.

don't forget;

No es fácil olvidar, pero finalmente lo estoy logrando.
Sé que nunca lo hubiera hecho de no haber sido por lo que pasó, situación de la que no me arrepentiría si no fuera por las consecuencias que trajo. Yo te quise, y todavía te quiero, pero no quiero que pase nada más, y no voy a volver a sentir lo mismo que sentía unas siete semanas atrás. Pero aun así no puedo dejar de pensar que en catorce días se cumplen dos meses, y me parece casi imposible que haya pasado todo este tiempo. No voy a decir que no te extraño para nada, porque sí te extraño.
Y ahora escuchando canciones tristes que no me dicen nada, me acuerdo de todo lo que nos dijimos alguna vez. Me acuerdo de tantos sentimientos encontrados y sobre todo me acuerdo de recordarte, aunque no quiera. Y sé que en algún momento te voy a olvidar, pero nunca jamás te voy a olvidar del todo. Porque tantas cosas dichas no se olvidan. Y menos se olvida al que las dijo.
Así que no te preocupes, que siempre te voy a llevar en algún lugar de mi corazón, capaz que dentro de unos años me acuerde de todo eso, y me ría. O capaz que se me escape una lágrima, pero algún sentimiento me va a causar haberte encontrado. Y haberte perdido también.

come with me;

Vamos a pensarlo otra vez.

¿Quieres esto? ¿Quieres ser amiga mía por siempre?

Digamos, siempre... Siempre.

Aceptando absolutamente todo sobre mí.

Incluyendo días de mal humor, ya sabes, esos en que no tolero nada, en que siento que todo el mundo esta en mi contra. 

Incluyendo también mis días de un humor que sobrepasa la palabra "buen". Esos días en que me pongo idiota y me río de todo.

Agregando esos días en que me pongo melosa, y que quiero abrazar a las personas todo el tiempo.

También mis enojos, mis llantos, mis risas.

Mi manera de ver el mundo, que ya sabes que es bastante compleja.

Tomando en cuenta que las promesas se cumplen, y que entre amigas no debe haber secretos.

Sabiendo que todos necesitamos cariño, sobre todo de las personas que nos importan.

Sabiendo que pase lo que pase, estaremos la una para la otra.

maybe we could;

Quizás no sea tarde para darte la bienvenida. Quizás, más allá de todos los problemas, podamos volver a empezar. Quizás, cuando todo vuelva a la normalidad, podamos hablar de lo que nos sucedió. Es bueno retomar viejos caminos. Es bueno volverte a encontrar.

we just need each other;

No quiero alejarme siquiera un centímetro de tí.

Sé lo que me espera cuando te alejes, y no quiero volver a sentir ese vacío.

No quiero llorar porque me haces falta, no quiero estar a miles de kilómetros distanciada de tus labios como lo estuve por tanto tiempo.

No te vayas, quédate conmigo. No digas que te tienes que ir, no digas que volverás dentro de poco. Sólo quédate.

drink it;

Bebe, que es el último trago de dignidad que tendrás en tu poder, la última copa de orgullo, ese que te envenena. Que te llena el alma de manera tan impura. Bebe, que es pecado. Bebe, que ya no importa nada. Bebe, que sabes que me encanta.

real friends;

Para mí no hay nada mejor que decir la verdad.

Así nos entendemos mejor, ¿no? 

Quiero decir, no hay que basar las relaciones en mentiras. 

Si alguien no acepta que le digamos la verdad, se molesta, verdaderamente tiene los valores invertidos.

Me refiero a que si alguien prefiere que lo complazcamos con una mentira a que le digamos la verdad aunque duela, habrá que evaluar y sobre todo preocuparse por si el otro haría lo mismo con uno, decirnos la verdad cualquiera sea la situación.

Hay que ir de frente, enfrentar la situación, posiblemente con la mejor cara, decir lo que pensamos tratando de no herir al otro, pero siempre con palabras que salgan de nuestro interior.

Amigos hay miles, verdaderos pocos, pero si no nos esforzamos por tener más amigos verdaderos, nunca los vamos a tener. 

Preferimos quedarnos en el mismo círculo, que usualmente son pocas personas. 

Hay que agrandar ese círculo, para tener más gente a la cual recurrir cuando tenemos un problema.

La personas tienen que replantearse qué quieren, que les mientan por complacerlas, o que les digan la verdad para crear una relación fuerte y duradera.

and listen;

You know, when people is so focused in being right, it's when they most fail. 

Most of people think too much before acting, and sometimes that's what makes them do the things wrong.  

We should make a change in our way of doing things, and they would go on better.

Take advices, listen to everyone who gives them to you, there's nothing better for progress than listening.

shut up;

A veces la gente tiene que callar. No digo que todos sepan hacerlo, es sólo un hecho.

Algunas personas no sólo no saben; no quieren callar, prefieren decir lo que sienten y lo que piensan, sin tomar en cuenta los sentimientos y los derechos de otras personas.

Tenemos derecho a decir lo que pensamos. Es nuestro derecho. Pero nuestros derechos terminan donde comienza el derecho del otro.

No nos gusta callar, tampoco nos debería gustar hablar de más, es mejor decir las cosas de a poco.

No tendríamos que ser tan desconsiderados, ¿No?

scary consequences;

No tengo respuestas, porque no tengo preguntas y nadie me las hace. No tengo ilusiones, porque nadie me inspira. No tengo problemas, porque nadie me los provoca. No tengo objetivos, porque vivo el presente.
Siempre mantengo el mismo punto de vista; poder no es querer. Querer ES poder, y no necesariamente no querer es no poder. La intención y la voluntad son esenciales.
No sé lo que quiero, pero sé lo que no puedo querer. Sé que algunas prohibiciones son necesarias en mi vida y por eso las mantengo.
No puedo pagar las consecuencias de mis actos. Menos de aquellos actos a los que me abstengo estrictamente. Y además de no poder, no quiero.
Por saber lo que me hace bien, y lo que me hace mal, prefiero mantenerme sobria de actos que contradicen mi forma de ser, y sobre todo mis principios morales. En resumen, no voy a hacer cosas que no tenga ni quiera hacer.

personality;

No me preocupa ser bonita, no me preocupa tener un buen físico ni tampoco ser la más simpática. No sé por qué todos se acomplejan tanto por hacerlo, si al fin y al cabo siempre sale a la luz quién tratas de ser y quién eres realmente.
Lo que no entiende la gente es que para ser feliz basta con ser uno mismo y rodearse de gente que piense igual. Ya que al final, quieras o no, todo se invierte, pasas de ser el más popular a ser el abandonado por intentar fingir ser alguien que no eres. Como en las películas estadounidenses de secundaria. El nerd que se cambia de escuela trata de juntarse con los jugadores de básquet, o de fútbol americano. Trata de ocultar su pasado, ya que revelaría quién es verdaderamente. El conflicto principal de la película sería cuando todos descubren su pasado, y por ende, su verdadera personalidad.
Esto es, además de mentirle a los demás, mentirse a uno mismo. Lo cual uno no tiene por qué permitir.

think;

Pensar en el pasado no es algo de lo que me prive.
Pero no es una de las cosas que más me guste, es algo que simplemente necesito hacer de vez en cuando. Sin historia no se tiene futuro, ¿no? Lo que quiero decir es que para tener un futuro sin tantos errores, hay que aprender de tu pasado.
Mi pasado es muy distinto a mi presente, y supongo que en el futuro, mi actual presente va a ser distinto también.
Lo único que no cambia, es mi manera de pensar.
Siempre mantuve una especie de pensamiento político, bastante complejo para mi edad. Me sale naturalmente, pero una cosa es pensar y otra es actuar. No actúo de la misma manera que pienso, no me manejo según la complejidad de mis pensamientos, más bien me gusta actuar y vivir de una manera simple.

the problem;

El problema no es ser igual a todos, el problema es ser distinto.
El problema no es quedarse donde siempre, el problema es progresar.
El problema no es ser muerto en vida, el problema es vivir al máximo.
El problema no es callar, el problema es dejar mal parado a alguien.
El problema no es mentir para complacer, el problema es decir la verdad cuando es necesario.
El problema no es ocultar, el problema es sentir.
El problema es ser tú, cuando nadie más pretende serlo.

be yourself;

Una de las cosas que aprendí en esta vida es a jugar mi propio papel.

No fingir ser alguien más, no querer interpretar algo que no está en mi sangre.

Ser quien soy y hacer las cosas a mi manera, no a la manera de alguien más, no a la manera correcta, no a la manera incorrecta. A mi manera.

Mirar hacia el pasado cuando yo quiera, repetir mis errores si quiero hacerlo. Decir lo que pienso cuando es el momento, no guardarme nada que tenga ganas de decir.

Soltar la mano de quien me pueda lastimar, besar en la mejilla al que me ayude.

Cumplir mis sueños, poco a poco, aunque me cueste.

Sentir el dolor de otras personas como si fuera propio, para sentir lo que es cuando no es mío. Ayudar a otros para que después me ayuden a mí. No mirarle los defectos a las personas, mirarle el lado bueno a cada situación a la que me enfrente. Enfrentar mis miedos, nunca rendirme ante un problema. Resistir a cualquier insulto, a veces devolverlo. Otras veces olvidarlo, dejarlo pasar.

Ser honesta conmigo misma y nunca olvidar a una persona que fue importante para mí, aunque me haya lastimado. Nunca olvidar las cosas que me hicieron mal, porque olvidarlas duele el doble. Y vivir, vivir a pleno cada día, porque puede ser el último.

he;

He goes…

He is gone…

He comes back…

He leaves again…

He doesn’t know how to sing…

He almost lost his head once…

He calls me “pretty”…

He received a punch for me…

He always suffers…

He is not the kind of person who loves at first sight…

He took me at the lake in the midnight…

He had never touched a girl’s hand before mine…

He only looks other girls when I’m gone…

He knows I'm jealous.

He is the best friend that a girl could have…

He is just the most important person in my life…

inexpressive muse;

Nunca irradia expresión alguna. Nunca.

No sonríe, no llora, no frunce el ceño, ni tampoco parece pestañear.

Sus ojos sólo muestran inexpresión. Inexpresión total.

Atención. Esa parece ser la única función de su rostro, el único motivo por el que se mueve.

Pero al fin y al cabo, mantiene la misma mueca insulsa y tan poco especial.

Aún así, hay algo de ella que me cautiva, me inspira y me hace vibrar.

Desde hace un tiempo la retrato. Es quien me motiva a seguir pintando, ya que desde hacía un tiempo no lo hacía.

Ni ella ni nadie entiende por qué. Pero no estoy en posición de explicárselo a ninguna persona. Porque no puedo.

Lo que sí sé explicar es que la belleza de su rostro me enamora. Pero no sé por qué también su inexpresión lo hace.

Estoy encantado por sus ojos, que cada vez que me prestan atención, causan en mí un irreal sentimiento de suicidio, y me encanta.